Doña loza

A ver doña rosa, ud que hace si el amor de su vida, de buenas a primeras, se le pifia el moño y le dice que quiere estar solo?, me supongo que no s me va a calzar el mejor par de zapatos y va a salir a festejar al alto Palermo… NAH!, me llora dos semanas y media, seguiditas, en horario, desconsoladamente y sin respiro, no?, vio?, no toy tan errado, y si, esa fue mi primer reacción, puf, diez días y contando.

Pero, te corres, salís a un costado y miras, y recapacitas y decís, “che locooooo, esto es lo que eras?, esto es lo que querés que el vea cuando se le reacomoden los confites en el frasco?, NO SEAS PATETICO PAPUUUUUUCHO!!!!!!!!!!!!!!!, mira si un día le dan ganas de volver, y apenas cruza la puerta se asusta con tu kilometro y medio de llanto acumulado en un papel higiénico… Y no, ni él, ni vos quieren ver esto, y si, duele, puuuuucha que duele, pregúntaselo a él, que ya lo vivió en carne propia. Pero bueno, a armarse, a seguir, a darle para adelante. Hoy de repente sentí en el medio de tanta tristeza, un poquitito de felicidad, me acorde de muchas cosas, muchísimas, casi todas, y me imagine muchas más…

La esperanza es lo último que se pierde, yo no la voy a perder, la voy a transformar. Alguna vez pensé (bah, siempre) que estábamos hechos para terminar nuestros días juntos… Eso, va a suceder, él lo sabe, yo lo sé, todos lo saben, se nota cuando dos personas son tal para cual, y yo no estoy muy errado. El tiempo todo lo dice, hoy en mi plante la semillita d la esperanza nueva, de una diferente, una hecha de tiempo, de fuerzas nuevas, de valores, de ganas y de necesidades. Esa semillita tiene mucho de amor y comprensión para con el. El también merece sus momentos, sus verdaderos momentos, el también merece darse cuenta como sea, que somos el uno para el otro. Por ahí le lleve un par de vidas, pobre a veces le cuesta, es que si le pones una tele en frente, cagaste, lo perdiste, pero se va a dar cuenta, nuestras almas, son una sola, y eso se siente al respirar, al vibrar a la misma intensidad.

El ritmo de la vida reacomoda las cosas, y para cuando la corriente nos permita estar una vez más en la misma correntada, yo tengo que estar bien, para mí, para él, para los dos.

No voy a ser hipócrita, estoy sufriendo como un condenado, como nunca lo hice n mi vida, ante nada, ante ninguna perdida, pero bueno, es parte de crecer, es parte de ser un alguien que evoluciona, ya no soy el mismo, hace un mes y 6 días que no soy el mismo, ni mejor ni peor, otro, que habla menos, que piensa mas, que lee mucho, y escribe otro tanto, que quiere empezar a darle rinda a sus sueños, esas pequeñas cositas que quería hacer hace muchos años para sentirse un poco mejor y no me animaba por miedo fracasar, a no ser bueno, a que alguien al lado mío, pueda hacerlo mejor. Eso hoy ya no me frena, hoy necesito expresarme, sentir, hacer sentir, a mi forma, y no voy poder saber cual es mi forma, hasta que no me anime a descubrirla. Y BUENOOOOOO ahora me sobra el tiempo, solo y desempleado, que mejor.

Se vienen buenos tiempos, porque los voy a hacer yo buenos, porque nadie ms que yo puede hacer que todo esto, se transforme en aprendizaje, en enseñanza, en sabiduría.
Se vienen épocas difíciles, de transición, de espera, de meditación, pero yo tengo las fuerzas.

Creo que lo que mas me duele de todo esto, es no poder decirle buenas noches, la noche no se terminaba para mis, sin poder desearle un buen descso, y las mañnas empezaban diferentes si eran a su lado. En su lugar me duermo todas las noches diciendo con fuerza para mi “nacho te amo”, quizás esa energía, le llegue, y le haga bien, para lo que sea, pero bien, es lo que más quiero… amarlo, bien.