:)

Hoy en mi cara hay una sonrisa tatuada todo el día. Peleé por esa cara de felicidad con todas mis fuerzas, anise la felicidad, como ninguna persona que yo conozca. Hoy esta sonrisa en mi cara seguro tiene un justificativo después de tanta tristeza, pero la verdad, no me interesa cual es, sol me limito a disfrutarla, y a compartirla con todo aquel que lo necesite y pueda disfrutarla conmigo, sin necesidad de buscarle un porqué.

Si en algún momento sentí que estaba bien, que era feliz, que todo marchaba sobre ruedas, evidentemente, no era consiente, como hoy, de que era posible ser más feliz aun... siento con todas mis fuerzas, que soy feliz, y lo mejor es que sé que puedo serlo más aun… y eso me llena de alegría, de ganas…

Mi felicidad de hoy, es el resultado de mi lucha de ayer… mi felicidad de mañana va ser resultado de seguirla remando día a día, para mí, para ud, para quien quiera disfrutar conmigo de lo bien que se siente saber que todo, está en uno.

LA tranquilidad que siente mi alma, es directamente (o inversamente?) proporcional al sufrimiento y el vacio que llegue a sentir, lo sé porque hoy me releo, miro 3 meses para atrás, y no puedo creer como hoy estoy parado con tanta paz en mi alma, en mi mente. Y la verdad es que todo esto, me lo merezco, y que todo lo que está viniendo, como resultado de mi propio esfuerzo y de todos los que me convidan de su compañía, también me lo merezco.

"Volver a los origenes, no es retroceder..."

Lo que a tu lado fui, me lo guardare

Solo pido que deje de doler...

Miles Away

Me jurO que la próxima vez que me subiera a un avión, lo hacíamos juntos... Ya se le debe haber olvidado, como muchas otras cosas, como de mi... Lo bien que hace.
Yo por mi lado, volví a ponerme mal... Una simple foto de El haciendo su vida fue suficiente. Para muestra, alcanza un botón, pero para mi es imposible no pensar lo fácil que le fue sacarme del camino, al grito de muchas justificaciones innecesarias, que hoy duelen tanto como los recuerdos y hasta mas que las mentiras y la poca valentía de decir las cosas como eran, en la cara... y evitar tanto sufrimiento.
Lo importante es que entendí, o al menos estoy haciendo el intento de entender todo lo que no se anima a decir, y da a entender con actos. Actos que se contradicen con dichos, dichos que antes me daban esperanzas, hoy me suenan a culpa.
Aquí estoy, sabiéndome a otro avión, solo. Eso es lo que tenia que entender. Esa es tu realidad ahora ale, tuya, y solo. Así que no me queda otra que hacerla. Se que voy a estar bien, porque esta en mi, y yo se que me merezco mas que esto, que eso que pase. Yo estoy bien, solo quiero estar mejor, como antes, o mejor. Cuando no esperaba nada de la vida, solo la vivía y dejaba que me sorprenda.
Cada vez lloro menos, y mas esporádicamente, ya casi puedo dormir bien, estoy trabajando, viendo amigos, reencontrandome con otros, haciendo cosas que me hacen bien y me ayudan a crecer, estoy rodeado de gente que me llena de amor y comprensión, que me necesita y me valora. Aprendí muchas cosas en esta noche eterna, y ahora que se esta haciendo de día, voy a poder aplicar todo ese aprendizaje, y a la luz de un nuevo sol, voy a ser un ale mas pleno, simple, feliz...

Tiempo... solo tiempo

Necesito un abrazo. Uno bien grande y sincero, uno que dure mucho, toda la noche, una noche como esta que estoy viviendo. Una noche de la que con las últimas fuerzas que me quedan, estoy amaneciendo.

Me voy a retirar de este blog por un tiempo (todo es tiempo parece al final, todo se resume a eso…) Empezó como algo terapéutico, para sacar lo que me daba vueltas por la cabeza, por el corazón, por el cuerpo… y ahora solo logro darle vueltas a una necesidad y una soledad que no me hacen bien.

Hoy necesito hacerme de las pocas fuerzas que me quedan. Busque generar muchas cosas para poder combatir contra las inseguridades que me hacen mierda, y de a poco se fueron dando.

Hoy tengo todo eso que buscaba (profesional y emocionalmente hablando) pero una soledad muy grande que me frena. En este “maría la paz la paz la paz, 25 pasos para atrás…” no solo me estoy jodiendo a mí mismo, sino a todos aquellos que me vienen sosteniendo la vela desde hace tres meses, y por qué no, años. Tengo que concentrarme en el laburo y en ponerme bien, y no por si vuelve el susodicho, o por si aparece algún otro sujeto (que de ser así, espero no sea morocho, porque yo ooootra vez, noooo caigo, y si es abogado, o proctólogo, o científico técnico, mejor) tengo que estar bien para mi, y yo iba por buen camino, pero no logro soltarme de ciertos dolores, ciertas situaciones que solo me frenan.

Yo sé que voy por buen camino, aposte todo a la nada cuando debería haber pateado el tablero, y me quede en la calle, no se puede hacer nada mejor que cuando arrancas de cero, hacerlo bien. El ale 2010 viene con unos cambios, que agarrate catalinaaaaaaa, directo al top 10 de los solteros más codiciados de el mundo entero!!!!!

Logre que mi analista me cambie de pastilla, es un muy buen paso, llevaba tres días sin dormir, porque a la larga prefería eso, a dormir, y seguir pateando la cosa para más adelante, no podía seguirme despertando con ese vacio en el pecho, y llevarlo adentro todo el día… Yo nunca fui así, y no juzgo a quienes necesiten una pastilla para estar mejor, al contrario, los envidio de poder hacerlo sin que les genere un problema extra… Pero ni para un resfrío tomo medicamento, voy a tapar mis falencias con un fármaco?, hacéte cargo papuchooooo!!!!, así que de a poco las nubes se van corriendo, y l sol que se ve, es uno de invierno, lejano, frio, pero ya se lo ve.

Lo extraño, si, mucho, como todos los días, pero voy a tener que hacer algo con eso, porque no gano nada, y si bien es un maldito sentimiento también nuevo para mi, porque nunca extrañe nada, ya que sabía que a la larga tarde o temprano, la reunión era inminente… hoy solo hay lejanía, soledad, y desaparición, de un día para el otro, y no puedo ni agarrarme de algún recuerdo, algún rostro en mi cabeza, sin mezclarlo con miedos, con dudas, y con la sensación de que ya nunca más va a ser lo mismo (ni significarlo).

Árboles de agua sobre el río lloran,
lagrimas de lluvia imploran.
La tierra no bebe desde que te fuiste,
ni un beso me diste.

El camino blanco que lleva a tu casa,
sigue tan vacio, nadie pasa.
Tan sólo algún niño perdido jugando,
como te extraño.

Son tus caricias, las que cambiaron mi vida,
pero es tu ausencia la que domina mi pensamiento.
Y por las noches baila mi mente con tu recuerdo,
de madrugada, soñándote volverás mañana.

Me ha dicho la luna que una vez te vieron,
Ibas de la mano de otro caballero.
Condenada luna seguro mentía,
Tú sólo eres mío.

Y si el viento pasa y el agua no llega,
y el árbol se muere y el río se seca.
Seguiré esperando, solo en el desierto.
Como te quiero.



(no puedo creer como abusa esta mujer de mi situación para seguir escribiendo canciones increíblemente mías)

Si quieres que ande... no me des cuerda

Sus palabras... son biblia

Ella lo dijo, yo le creo...

http://www.youtube.com/watch?v=1RjMw58Rd_o

:)

Intervalo doloroso

De: Fernando Pessoa

Todo me cansa, hasta lo que no me cansa.

Mi alegría es tan dolorosa como mi dolor.

Quien me diera ser un niño poniendo barcos de papel en un estanque de la quinta, con un dosel rústico de redes de parral poniendo ajedreces de luz y sombra verde en los reflejos sombrios de la poco agua.

Entre yo y la vida hay un vidrio tenue.

Por más nitidamente que yo vea y comprenda la vida, yo no la puedo tocar.

¿Razonar mi tristeza? ¿Para qué si el raciocinio es un esfuerzo? Y quien está triste no puede esforzarse.

Ni siequiera abdico de aquellos gestos banales de la vida de los que yo tanto querría abdicar. Abdicar es un esfuerzo, y yo no poseo el alma con que esforzarme

.¿Cuántas veces me aflige no ser el accionador de aquel coche, el conductor de aquel tren! ¡Cualquier banal Otro supuesto cuya vida, po rno ser mía, deliciosamente me penetra para que yo la quiera y se me finge ajena!

Yo no tendría el horror a la vida como una Cosa.

La noción de la vida como un Todo no me aplastaría los hombros del pensamiento.

Mis sueños son un refugio estúpido, como un paraguas contra un rayo.

Soy tan inerte, tan falto de gestos y de actos.

Por más que por mí me interne, todos los atajos de mi sueño van a dar a claridades de angustia.

Incluso yo, el que sueña tanto, tengo intervalos en los que el sueño me huye.

Entonces las cosas me parecen nítidas.

Se desvanece la neblina en la que me cerco.

Y todas las aristas visibles hieren la carne de mi alma.

Todas las durezas miradas me duele saberlas durezas.

Todos los pesos visibles de onjetos me pesan por dentro del alma.

La vida es como si me golpeasen con ella.