Año nuevo, pito nuevo…

No se para que, si para mear funciona igual, un poco mejor de puntería, pero igual al fin.

Ayer me operaron, se, una operación simple, pero importantísima para mí. Me circuncidaron, y no es que era importante porque me muriera de ganas de esperar al Mesías, ni mucho menos (que él me espere a mi) solo era una cuestión importante, porque significaba mucho en un ámbito un tanto particular para mí, lo sexual obvio, recordemos que estamos (no se quienes somos los que estamos, porque está más que claro que este blog no ha nacido como la intención de conseguirme la “interesantez” que mi vida no porta, mostrando fotos y relatos de situaciones forzadas de una vida inventada, solo soy una locademierda más intentando hacer terapia, con el vagón de traumas y soledades que porto amarrado cacho culo) ante un ser ultra inseguro, y mi pito, me generaba una gran vergüenza y freno para poder gozar una vida sexual más plena, y heme aquí, con un elemento más digno (aunque ahora parezca un cachorro de rodguailer vendado) y más solo que nunca.

Cuando entraba al quirófano, pensaba, es un paso importantísimo para mí, y aquí estoy, todavía sin un último abrazo, sin un último beso, sin un llamado para desear suerte, claro, total, es una simple operación, como todo lo mío, simple, sin sentido, sin un camino definido, sin valor. Entre solo, me quede más solo aun durante un buen rato esperando a los médicos y anestesista, y salí con una sensación mayor aun de soledad, y llorando, llorando mucho, y no de dolor, si al pito ni lo sentía.

Quizás este exagerando, quizás, pero lo que si se, es que esta soledad que siento día y noche, es horrible, incalificable y inmanejable, osea, no se qué hacer ni cómo sacarme esta sanación de vacio del pecho… ni si quiero hacerlo.

Sigo sin poder dormir, ahora es una mezcla de dolor inguinal y no poder para de pensar… Anoche vi una seguidilla de series soninas, un par de películas de relleno, y las horas (error, como se te ocurre ale, como) debí apagar el televisor a las 6 de la mañana, todo, TODO, hasta Hanna montana, tiene una maldita conexión, no existe una puta actividad que pueda realizar, sin pensar, ni comer. Eso si, pude sacar una conclusión, la maldita estatua de la libertad, aparece mas veces en televisión, que el mismo Richard Fort, en nuestros programas de actualidad (y ese problemita, el de la estatua de la libertad, es un Little personal issue que estoy resolviendo de a poco).

Ayer hablamos por teléfono, tuve que tenderlo (como si fuera un karma para mi oír su voz, claro, obvio, no es lo mejor que me pueda suceder, escucharlo como si estuviera haciendo un pedido de comida china, pero, es lo que me consuela, es lo que me da un poco de fuerza para poder habla, relacionarme con la gente que tengo alrededor) después de que mi madre lo hiciera más temprano cuando yo aun estaba sensibilizado, y no fuera de lo más cordial, pobre mujer, lleva dos semanas sin poder entender por qué el más simpático de la familia, no pueda dirigirle la palabra, no se levante de la cama, y pruebe el mínimo bocado posible como para poder seguir en pie. Tampoco fue muy ruda, solo le dijo un par de verdades, como que seguramente, con todo el tiempo que tuvo para tomar la bella decisión, hacerlo el día antes de mi operación, no era el más adecuado, porque por más de que estés pensando en vos, y tratando de ser un poco egoísta (poco?, más?) para acomodarte un poco… yo, después de 5 años, a la larga, debería ser también un poco parte de vos. Digo yo, me comenta que después de la charla con mi madre, se quebró y que hasta l suya, pensaba en escribirle a la mía, vaya uno a saber diciendo que, digo, su madre, sabrá como son las cosas?, sabrá por lo que AMBOS estamos pasando?, sabrá que mi madre, lo acepto tal cual es antes que ella misma?, sabrá que mi madre lo quiere desde el primer día como un hijo más?, sabrá?.

Pasa que como siempre, lo mío es mínimo, mis sentimientos son ínfimos, porque a mí se m mezclaron muchas cosas este último tiempo, porque no basta con que y o sepa porque estoy mal, sino que el también, tiene el privilegio de decidir que mi estado actual de desequilibrio mental, es porque tuve unos dos años de mierda, claro, me olvidaba, el sabe todo de mi, y por ende sabe que el dejarme, solo significa un pequeña migaja dentro d un gran quilombo mental… Lavate las manos nene, lavatelas. Quizás algún día yo pueda decidir cuán importante SOS para mi, sin que o afecte tu ego, tu individualismo, tus ideales, tus planes personales, tus sueños de grandeza, porque a mí, con estar a tu lado, me alcanzaba, y a veces pienso, quizás, de haber sido amigos, te habría durado toda la vida, quizás así, algunas de tus personas cercanas, se podrían ya haber enterado, que tenés un buen amigo hace 5 años, quizás así, compartir una foto, un video, un relato, sobre mi buen amigo, no habría sido una vergüenza para vos… Y si, se me mezclan todas las cosas, mucho, muchos sentimientos encontrados, pero los que salen a flote siempre son los mismos, te extraño, te extraño horrores y te amo más que nunca, pero bueno, es cuestión de tiempo, no me necesitaste en 5 años, no necesitaste un abrazo mío ni para dormirte, me vas llamar ahora desesperado porque de repente te surgió la necesidad?.

Tengo un gran graaaaan problema, aparte de ser muy normal… soy muy realista.

http://www.youtube.com/watch?v=QPeo4ZyK2X0&NR=1