OJO AL PIOJO

La cuestión es otra… a ver, ordenémonos, yo las entiendo mis vidas, mis pequeñas guardianas de esta increíble depre situación en la que me encuentro sumergido. Pero no, la cosa no pasa por si merezco o no, alguien como El (como si el anonimato de mi actual no correspondido fuera un secreto a voces ja), si es digno o no de todo esto que siento, o si en realidad, lo que pasa aquí, es que uno se cruza con “situaciones” en la vida, donde cree que puede dominar lo que siente, y no, el sentir domestica el corazón, y cagamos la fruta… Simple, me enamore, y Nacho es, fue y será, mucho mas que todo este embrollo que tengo en la cabeza, digo, no se puede estar junto a alguien durante 5 años, y no darte cuenta que es un hijo de puta, por eso, no meemos fuera del tarro, NACHO, no lo es.
Sí es humano, y esto, no es justificarlo, simplemente, es entenderlo, y también, DEFENDERLO, porque ya hemos dicho que entre mis tantos defectos a remarcar, el más groso, es el ser realista…

Este blog, estos post, estas palabras, estas lágrimas, estos sentimientos, son simplemente el resultado de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucha confusión, de él, mia, de los dos. Este blog es el resultado de mi necesidad de no llegar al límite (o no VOLVER a estar al límite).

Entonces, no nos mezclemos, esto no es un reto, un regaño ni nada parecido, solo una muy necesaria aclaración de tantos. Yo no sé, ni sabré que es lo que me merezco, y durante mucho tiempo, las cagadas que me mande fueron por creer que EL no se merecía "algo" como yo, y resultan hoy (un poco) detonante de todo esto. Y ojo, no me estoy haciendo cargo de estar sufriendo el abandono de mi media naranja ombligo, no, solo, de mi parte, de un todo, que éramos los dos.

Solo sé que si sé cuanto lo amo, cuan dispuesto estaba a ponerle lo que hubiera que poner para poder lograr que lo que ya era lindo dentro de su particular hermosura, pudiera ser aun más increíble, si a la larga los dos crecimos a la par, dos niños que jugaron a enamorarse, a dejarse llevar, a creer, a inventar, a fantasear, disfrutar e iluminarnos la vida mutuamente…
Su inocencia fue mía, lo es, aun la siento, aun recuerdo su cuerpo temblando junto a mí, y a partir de ese momento, mi vida fue suya, aun lo es, yo ya no la siento.

Quizás me desespere, y no supe entender, que dentro de su necesidad de acomodar una estantería por la que había pasado un tornado de un momento a otro, y me perdí, y creí que pasaba eso, que lo perdía, que si le daba el lugar para alejarse y verme, vernos desde afuera, se podía permitir dejar todo esto tan lindo que no se logra transcribir en palabras, a la deriva, dejarme, que ojo, aquí nada tienen que ver los egos de por medio, porque de ser así, en vez de llevar dos meses llorando como la peor de las actrices de reparto de una novela brasilera, estaría haciendo lo que mejor me sale, mandándome cagadas. Y que no me las haya mandado nada tiene que ver con que aun mi raro miembro nuevo aun no termine de perder su bordado…

Mi amiga Nadia me dice que aun me nota muy enredado, casi como en novillo de lana “nachito” que muy astutamente mi hermana compro cuando decidió dedicarse a tejer en verano por estar muy al pedo. Y la verdad que sí, estoy más que enredado, y cuando parece que logro salir un poco a flote, vuelven los recuerdos mezclados, las ilusiones generadas sin sentido, los días compartidos que en retrospectiva se ven tan sínicos que dan nauseas.

“Mi idea no era desaparecer” me dijo el sábado cuando lo llame, si, rompí el invicto, llevaba dos semanas y 3 días sin llamarlo y un mes sin verlo, ya casi que me daban el alta, pero la verdad es que lo necesitaba, necesitaba oír su voz y recalcarme esto “está bien, está programado, sigue su vida, esta entero, se esta encontrando, y yo no estoy ahí”. Necesitaba llorar, y no hay nada mejor para llorar cuando te duele el pecho horriblemente y no podes soltar una lagrima, que darte un buen martillazo en el dedo, entonces lo llame… Y fue así, está entero, sigue adelante, el puede, quizás esta con alguien y eso lo ayude, a estas alturas, eso ya no incrementa el dolor… A la larga, todos los caminos conducen a lo mismo, no está conmigo, solo o acompañado.

Quiere que no juntemos a hablar, y por más de que nos debamos más de una charla…
¿Cómo se yo que estoy preparado para oír al fin lo que quiere decir?,
¿Cómo hago para hacerme cargo de lo que no quiero?,
¿Cómo hago para no ser negativo y drástico? como me pidió en un principio… ¿Se puede no ser drástico en un momento así?, digo, seguro que si, mucha gente supera rupturas sin tanto melodrama… Pero parece que yo no, porque quizás hasta aun ni me animo a plantearlo como tal, como una ruptura, la maldita esperanza en mi puto interior me tiene las pelotas por el piso…
¿Cómo hago par verlo y que no me de un ataque de panico, de la mezcla de necesidades, ganas de todo tipo y el miedo a que se me pare el coraon en el mismo instante en el que sepa que tengo que pararme y volver a caminar en sentido contrario?... (aun tengo presente la amargura que senti en la despedida del ultimo dia que lo vi, diciendome chau como si fuera un primo al que ve cuando la madre lo manda a llevarle un regalito, y yo caminar para la otra esquina sin poder contener las rodillas temblando).

Yo no tenia expectativas de vida, solo la vivía… hasta que me deje llevar a su par, y ahora no sé ni cómo atarme las zapatillas sin pensar y pensar y pensar y pensar y esperar y pensar…

No quiero dar más lastima, NO ME QUIERO DAR MAS LASTIMA. (no voy a dar mas lastima)