...Time goes by so slowly

“Ale es como si no hubiera venido…”

“gasta las dos palabras que se trajo de Buenos Aires frente a la computadora…”

“Ale!, la depresión no va con vos”

Y entonces, que va conmigo?, él, se suponía; iba conmigo, y?. Revolviendo una caja (paraíso del hipocondriaco) de mi madre, donde debe de guardar hasta la cura para virus que no se han detectado (si, la de Pandora, es un poroto) encontré una tirita de la famosisima V, “vale!” dije yo, que debo tener el record de guiness mundial, de la persona que menos medicamentos a ingerido en su vida… “quizás esto, sea tan bueno como dicen”, y ya llevo dos en mi interior, reposando en una manta de jugo gástrico, y aquí estoy, como si nada aun. Qué onda?, seguro que con la suerte que porto, si me tomo una mas, quedo en coma farmacológico, y de esos comas, no quiero saber más por un buen rato.

Que más se puede hacer cuando el tiempo te sobra, y la cabeza no pretende responder a tus intenciones de que detenga su marcha?... No suelo mentir, no me sale, soy exagerado, si, pero creo que es algo que viene con el combo rosa, exageración, glamour (necesito el libro de quejas) y promiscuidad (las famas no se hacen de la nada). Yo, hoy me hago cargo, y me ubico del lado cuasi minoritario, SUSANITO. Tengamos en cuenta que tampoco se tiene un combo completo si no se cuenta con una gran cantidad de amigas solteronas, mechadas, con una que otra ligera de cascos, suelen ser las favoritas, cuando se necesita un buen fin de semana. LA intuición no sé si corresponde al combo (no soy un investigador del tema, solo me remito a las pocas experiencia a cuestas), pero a creo que mi madre cuando eligió el mío de la lista de MC hijomarica, decidió agrandarlo por cincuenta centavos más, e incluirlo… Y el muy puto me tiene la existencia abrumada.

“a veces es necesaria la oscuridad, para poder apreciar la luz”… como seguiría el dicho, si ya se aprecia la luz, pero desde afuera?... podríamos seguir con una serie de refranes y pensamiento pertenecientes vaya uno a saber que chino con mucho tiempo par penar… y seguro, no me quedaría uno por retrucar.

No pretendo ser fatalista, ni nada por el estilo, básicamente, me enferma la gente que no pude hacerse cargo de un solo problema personal… y últimamente me vengo haciendo cargo de los propios y más de uno ajeno (tampoco tan ajeno, después de 5 años de noviazgo, y 10 de amistad, las cosas pasan a ser casi compartidas aunque se vivan vidas paralelas) todo en pro de un futuro mejor, pero el balance final sigue estando en hermosos números COLORADOS (ya sabemos, el termino rojo, no se usa, ni en economía).

Sale un comprimido más?, dale si son solo de 5 mg, el maricón ni de los de verdad se anima a tomar, no vaya a ser cosa de que las cosas queden más claras frente a mis ojos. Pero la verdad es que tampoco son TICTACS (aunque esos te garantizan dos horas de buen aliento al menos).

Recuerdo hace dos semanas, pensar en voz alta y decir, “dios, que increíble volver a sentir mariposas en el estomago, dentro d una relación de tanto tiempo, saber que estas junto a la persona con la que queres terminar tus días, tener conciencia de que la vida te ubico junto a lo que mucha gente pierde una vida esperando, yo, lo espere todo lo que paso de la mía, y aquí esta, haciendo todo lo que quede de la misma, la mas increíble de todas. Cualquier pesimista pensaría que todo esto, es la calma que precede a la tempestad” MIERDAAAAAAAAAAA, que me costaba dejar de pensar en el momento adecuado?... ALERTA METEOROLOGICO!, recorcholis, y yo me deje el piloto en casa (uno divino, simple, útil, heredado de papá, claro, porque no queremos recordar que hace como un año que no cobraos un sueldo entero, bue, y ni habar de uno digno, esas nimiedades, las hablamos luego, de ellas, también me hice cargo).
Me pregunto yo, como hacen todos estos geniales cantautores, para basar sus hermosas melodías pedorroromanticas que tanto nos gustan y tan poco nos animamos a reconocer, para que tanaaaantas desilusiones románticas, rupturas amorosas y búsquedas interminables del amor, no los dejen enfundados en un bello chaleco blanco…si es que realmente son autobiográficas, porque no jodamos, no me pueden estar hablando todos a mí al mismo tiempo, claro, volvemos al sueldo digno, aunque, las excepciones a la regla existen en todos lados, y más de uno termino luciendo bellos accesorios para sus pantalones, en torno al cuello…Pasa que, qué onda loco?, is this a complottttt?, dicen que cuando a uno le duele algo, todos los golpes van a ese lugar viste?, porque te juro que si mi hermana pone un reguetton mas, donde el morocho latino, de caderas anchas y lentes fuera de moda y flequillos enjabonados a la frente repite sin cesar que si te vas con el a mi me va a doler; si algún protagonista de alguna película pedorra en isat, no llega a tomarse un hermoso taxi amarillo súper significativo y emblemático, o algún medico de serie pedorra de canal con nombre de equipo de audio, tiene que tomar alguna decisión fundamental en su vida con respecto al amor o sus ganas de vivir a su manera, YO, me la corto en 86 pedazos del mismo tamaño y te las mando en micro cajitas de fósforos 222patitos…total, pa que la voy a querer, si ni eso me ayudo a retenerte… y a la larga era lo único que alababas, a, y mi sentido del humor, puf, pijudos simpáticos hay por todos lados, ya vas a conseguir tres al hilo… Pero gente que me complete como lo haces vos, no creo que existan dos, o al menos, al alcance de mi mano, a mi, no me da el cuero para irme cuan producción cinematográfica hollywoodense, a buscar la razón que me despegue los pies del suelo, a el otro lado del mundo, yo creí tener la suerte de encontrarlo en el banco de al lado, creí que la suerte una vez, estaba de mi lado, creí que una vez, podía decir, lo demás, que se vaya al cuerno, yo tengo todo lo que necesito en un metro 78cm de felicidad concentrada.

Claro, me olvidaba, el puto, no puede ser feliz, como se puede, ser puto y ser feliz?, es como ser no se, no quiero caer en analogías baratas, leo gieco y vivir en le parc (ja, a que esa no se la tenían, claro, si era vecino de la zurda sosa, asi cualquiera e zurdo, pagando lo que alimentaria a 8 familias del conurbano, en expensas, ooooobvio, si la plata se la ganaron en buena ley, anda a cantar en un acto de Cristina, pedazo de un felino mal parido y la concha e tu seguro también zurda conchuda madre). Entonces actuamos, actuamos conforme los designios del buen manual de cómo hacer que las coas no sean como deben ser, porque de ese modo, la complicamos mas, y eso, puf que nos hace mas interesantes, a quien le gustaría ser amigo de un ser monógamo, dedicado a su pareja, exitoso y que se acueste a las 9 de la noche?, el que levante la mano, que justifique…Entonces, ahí es cuando se viene todo abajo, sumale al coctel, un bello vagón de inseguridades, ahí si que la cagaste, porque claro, si haces terapia, sos uno más, así que dale pa delante que vos solo podes, y cuando te pregunten responde, “en el baño a solas, tengo mejores resultados”…hasta que te das cuenta que no, y que lo mejor que temes en esta vida (y no vamos a decir lo único, porque esa bella familia, privilegio del cosmos que nos rige, disfuncional como muchas, pero única como pocas, es algo de lo que, puto lindo, ni en 8 vidas, podrías quejarte) se te esta esfumando de las manos, y después que hacemos?, a quien le echamos la culpa de todas las macanitas de las que no te queres hacer cargo?, no no no, no podes permitir esto, no estás preparado para enfrentar este mundo sin él. Ok, licenciada, tengo un problema… PRRRRR (la muy sucia no tiene ni el tupe de intentar disimular que se tiro un pedo, o sea, me está cargando no? No solo tardo en hacer el intento, sino, que encima, no sé cómo hacerlo, MIERDA, si, a eso huele ahora el consultorio)…
Soy poco interesante, normal, muy normal, mas de la cuenta…

La pucha, estoy cagado.

Son las 6 de la mañana, pasaron 8 horas desde que le dije, que le daba el aire que necesitaba, una gran parte de mi soñaba, como todos los días, con que es aire sea menos del que yo creía, que ese aire se lo podía dar yo. Si hay alguna forma de que un ser inseguro pueda sentirse cada vez más inseguro, creo, estoy frente a ella. Como se define una confusión cuando te juran que te aman, pero que se necesita tiempo, pensar, evaluar y sacarse presiones?. Como no sentirse una LA PRESION ante semejante declaración?, Como se entiende que después de que uno se despache con la biblia del amor enlatado, dispuesto a cambiar de sexo si es necesario (a la larga, lo que más lo complace a uno es un simple abrazo sincero y un beso espontaneo, lo demás, créalo o no, es secundario), te digan que se vienen tiempos complicados y no se sabes si tienen las fuerzas para enfrentar todo, que necesitan recibirse y trabajar?. Como se entiende que después de que le digas que vas a hacer lo imposible porque sea el ser más feliz del planeta, a tu lado, pero que si necesita pensar, se tome el espacio que necesita, te responda, ok? Beso, te amo?... Todo esto se entiende de un ser imperfecto, que no puede permitirse la remota posibilidad de la felicidad, como yo, pero no él, el no. Si habla desde la desesperación Ale, entendelo, esta abrumado, y vos solo, logras abrumarlo más, LOCO, se un poco más generoso y hacete a un lado, las cosas serán si tienen que ser no? NO? No??

Yo quiero llamarle a eso, no tener pelotas, pero no me animo, porque una parte muy grande de mi, todavía sigue latiendo, gracias a la esperanza de que todo, todo, va a estar bien, y no solo bien, sino, mejor que nunca. Necesito creerlo, necesito sentirlo, necesito que ese extra que mamá eligió para agrandar el combo (la intuición) esta vez, se quede bien adentro de mi culo, del culo de quien tenga la fuerza de fruncirlo 3 meses y medio, y que se prepare para hacerle compañía a mi ego inexistente, mis ganas de ponerle más garra a todo, y al ale sonriente todo poderoso, capaz de soportar hasta la muerte de su padre en situaciones muy particulares. Porque aquí, s termina mi lucha, y ahora, que la corriente me lleve, quizás, con surte, a algún puerto llegue.

No necesito rehacer mi vida, yo ya la tengo hecha, a esta y a todas la que vengan, con el… No puedo empezar de cero, de cero con nadie más que con el, no puedo, no quiero, no lo necesito, el me completa, el me viste, el me eleva, el me sostiene, el me ama, yo se que el me ama por dios…lo veo en sus ojos, lo siento en sus huesos, lo creo de corazón.

Espere toda mi vida por el, y el empezó su vida junto a mi…somos humanos, cometemos errores, y del mismo modo, los superamos, esto no es un capricho, esto es una necesidad, me falta el aire, y eso, no es una obsesión, eso es amor.
Marche otra V, y de última, si sale todo mal, una vez mas, le aliviane el trabajo, y quizás, a la larga, sea mi forma de ayudarte, porque no hay nada mas profundo in sincero en mi, que la necesidad de que estés bien y seas feliz, con serte útil, yo, cumplí mi misión.

Cuantas pueden ser las diferencias que dividan al hombre?, si todo lo que supuestamente se necesita es amor?...Ahora no me van a venir con que los escarabajos estaban confundidos y que las drogas los volvieron psicodélicos hasta para pensar, no no no, no existe esa posibilidad.

Yo se que va a estar todo bien, yo se que va a estar todo bien YO SE QUE VA A ESTAR TODO BIEN!. Nosotros sabemos que va a estar todo bien, me dijo él, y yo, le creí, le creo, le creo.